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漏斗
漏斗说的废话
有时晴 有时雨
漏去的感情
谁能拾..
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很久没有写点东西了呢。原因，貌似有很多，没写东西的这段时间遇到了很多事情。于是写日志这件事就被这样的耽误。现在，总算可以很平静的叙述这段时间的故事。
先讲朋友还是先讲爱情呢。
还是先讲朋友吧，至少在文章里不能被说成重色轻友。很简单的说失去了两个好朋友，和一个本不该成为情人的朋友。事情其实很可笑，只是因为可笑而已。到现在也想不出分开的理由，甚至觉得可惜也无从谈起。和cwj的分手，其实很简单，因为没有爱情。这段不应该出现在友情里的文字被我这样毫无顾忌的写了出来，他终究还是属于友情。其实不应该和他开始。可是，请让我自私一次，给自己点安慰。11 9 dqw生日，就在这天我们女生一帮人玩了真心话大冒险，于是在轮到zw的时候，她打电话给cwj跟他说出我在心中幻想千百遍的句子：cwj，猴子喜欢你，你喜不喜欢她？ 时间在那一刻是停滞的。十几个女生等待电话那头疑惑不解莫名其妙的男生的回答。终究没有直接说出我最想听到的回答。尽管我自我安慰的解释为 他害羞。于是在全部女生的“暴力劝说”下，我拿起电话说了同样的句子。电话那头的男生明显反应过来发生了什么事，尽管那个时候认识我们的人都知道我喜欢他，他本人也有些明白，可是在毫无防备的星期天听到这样的告白，并且明显要回答才罢休，他有些被吓倒了。于是在n多女生的催促下，电话那头娓娓道出：好的。为什么要说出来 。之类的句子。那一刻是感动的，脸红说明了心情。于是就这样拉开了一段无厘头爱情的序幕。现在都过去了，我在想是不是我太冲动太主动才导致这段毫无头绪的所谓的爱情？之后并没有出现大家期待的“好开始”更不要说什么浪漫的桥段。星期一他来的时候，仍旧一脸茫然，好像什么也没有发生。中间有太多次想哭和难过对于他的所作所为。于是，再也不想回忆起那些过去。结局就是1。3这段从头到尾没有一个闲聊的电话，只有一句问候，没有主动电话，没有主动对节日的纪念的爱情，所谓的爱情落幕了。尽管很仓促，也不是我想要的结局。曾经是那么执着的以为会有幸福、美好。终究在分手时得知他一直不愿分手的原因：怕麻烦。班里的同学会一直议论。于是，我还是很没骨气的，为了一个不爱我的人流了眼泪。我对他的好，我对他的体贴，我的感情，我给他买的东西，给他带的早饭就这样，被简单的说成麻烦。委屈没有理由的侵占了所有。一瞬间，难过从心底蔓延。这个让我喜欢过的男生，给了我希望又给了我绝望。我和他还是适合做朋友。至少不会伤得如此彻底。于是，在我最需要安慰的时候想起了好朋友。下面简称A，终究觉得和她还是好朋友还是不用打名字。A知道我和他之间所有的故事，从暧昧到开始，也知道他对我的态度，但是A一直劝我说他是害羞，我要主动。现在想起来，用现在好朋友cs的话说就是：她根本没有从你的角度想问题，一直从那个男生的角度开脱。于是在电话里，我哭泣的说了原委。没有得到安慰，还是从他角度的开脱。然后我清醒的认识到她不是我的好朋友。我给A带的好吃的，在A失恋的时候的安慰，一起逛街，互相理解支持，一起吃饭，一起看画展，一起聊天，一起享受美食，在一个与我有关的男生面前化为乌有。以前的好朋友B。其实没什么好说，我们三个本来是一起的，只不过在后来A不愿与我在一起时，她选择和A在一起。这就是失去的两个好朋友。用wyq的话说就是：是他们失去了一个好朋友，你应该庆幸看清了两个人。
关于爱情。是这样的。zgj。在明明知道我有喜欢的人，还对我好，很好，很体贴。一开始，当成一个理解我的好朋友，但是每次都看到他听到我说起cwj时的无奈，以及在我和别的男生在一起时候的不开心。于是开始好好的正视 他 和他对我的感情。其实我的要求很低，没想过要对我多。只要在买东西的时候想我到喜好。不是每次都在无聊的时候才想到我。在下雨天给我撑伞为我挡风。在朋友面前愿意承认我是女朋友。在我需要安慰、体贴的时候站出来、仅此而已。cwj做不到，甚至都做不到。我还该可笑的围着他转吗？zgj，我承认一开始没有想过喜欢，甚至厌恶自己那时候对他的态度，看不管他对别的女生的好，阻止他画以前喜欢的人，在他眼里要看到以我为中心，却狠心的跟他说我喜欢的cwj-------他的好朋友，甚至狠心的让他去和cwj说送我回家。我的狠心，我知道他是多想看到我主动的电话短信对他说送我回家。可是，那段时间，让他失望很多次。就这样的牵制着一个好男生的感情。但是，请相信。我已经不是过去那个玩弄感情的人了。我决定好好和喜欢的人过下去。很多人的反对在看到他肯定的眼神后变得渺小，很多的挫折在看到他的微笑后变得微弱。他的好，远远比我的要求要高很多很多。他会在快考试的时候来回坐两小时的车程去买甜甜圈，尽管有的时候会一直要站着。他会在1月份很大的风很低的温度，在我家楼下站上一个小时甚至更久，仅仅是因为我还没起床。他会在口袋里只有十块钱不到，没什么钱吃饭的，甚至自己还没有吃饭的时候给我买早餐奶和三明治。他会在下雨天自己被淋湿把我保护的很好;他会等我电话到深夜；他会哄我睡觉；他会在没什么钱的时候给我买情人节限量的水晶；他会尽可能的实现我的愿望；会听我话；会相信我；会支持我；会安慰我；会为我打抱不平；会给我安全感；会陪我走很多路；会在天冷的时候把我的手放在心窝上；会让我开心；会给我幸福。不论哪个理由，足以让我相信他，值得一直走下去，值得珍惜。
还有很多事，想说的不想说的，先告一个段落。他在等我电话。
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最近我是怎么了？很想问问自己
找不到答案。
最近晚上做噩梦，连续两天了，一天是和妈妈睡的，前一次是自己一个人，噩梦呢，希望不要再纠缠。
白天在学校里遇见很多事呢，昨天陪俏姐去吴山广场，结果我买了许多东西，碎碎念地陪她走了很多路，结果还是没有找到她期待的国货点。买了围巾给妈妈，因为总觉得对妈妈不是很孝顺，尽管之前有很多不太完美的回忆，可是我们是亲人阿，何况是妈妈如此的至亲。颜色很艳，希望妈妈依旧美丽如画。买了糕点回来，妈妈说是买给外公外婆的，大家都很高兴呢，龙须糖、糯米糕，真的，很开心呢。重头戏是甜甜圈，最近很热呢，排队才买到的，之前也有去，可是大约是礼拜天的关系人很多至多到排队，于是满满的端揣着幸福，抱着甜蜜的买了8个，想想每人一个。算算其实买过三次了，大概16个了，可是自己却没怎么好好把买来的都品尝下。结果回到家里，妈妈说买了好多点心，看着点心也全是满满的幸福，于是在快吃饭的时间吃下了许多甜蜜，胃里洋溢起幸福，心里更是徘徊甜蜜，我还是很容易满足的呢。今天妈妈去上班，下班跟爸爸一起来接我的时候挂着我买的围巾，一家人很是甜蜜。
关于cwj的事。其实说过写过很多次，终究没有把全部的想法告诉大家的勇气。他对我，毋庸置疑。可是我对他呢，终究只能让这个问号画在我们之前。我其实很容易满足，其实很小女人。只是想有个在我出糗以后包容我、安慰我的短信或者电话，只是听我碎碎念叮咛吃药多穿衣服出门带伞的对象，只是在天冷的时候关心的问候和玩暖的双手或者怀抱，只是在我买东西的时候可以想到帮“他”买就会洋溢幸福微笑的对象，只是在下雨天着急打电话问是否要送伞的言语，只是一个，我可以关心，我可以爱护，会珍惜我的关心和爱护的人，而已。只是一个，会关心我，爱护我，我很珍惜他给的美好的人，仅仅。可是，在cwj那里永远的问号。俏姐说那天的电话大家寻求肯定答案的时候，cwj说：为什么要说出来。可是这句我没听到的委婉的肯定，终究没能带给我坚定肯定的幸福。
我们算是在一起了吧，为什么别人眼中我的幸福只是你小小的进步，进步了在我表白的时候说恩，进步了在我郁闷的时候发简讯给我说带好吃的，进步了在电脑课上给我巧克力，进步了在夜晚送我回家。俏姐说我变了，跟你在一起以后就变得不主动多疑虑。可是，是我多虑是我花心还是你怀疑的态度？
在我表白的时候说的恩，是不是因为害羞或者联想到给我面子，但愿全是我多虑。
发短消息安慰我，是不是因为之前打电话给你，生气的询问我们到底算不算男女朋友？
电脑课上送我的巧克力，明显的拆封痕迹，是不是因为你用蛋糕票换了你不喜欢吃的东西，才丢给我？
在夜晚送我回家，是不是因为我威胁你的160？
我想，我希望，上述都是我想太多。
是我想要得太多，不容易满足么.....
再来说说，今天的辩论
我还太年轻，冲动
8过，胖子真的太讨厌了。让我在这里发泄下，要么好好做辩手，要么就去当裁判。烦么烦，一天到晚说什么规则，你tmd要是这么多规则你 搞得噶零清你 学什么美术拉，去考法律么好了老，ndg我们这边辩论就会犯规，你们那边介个不犯的拉，p话么噶多的，要是噶遵守规则干吗老是吸烟拉校规没见你 背得这么熟么，上课么迟到，挥手进来，你 当你 什么人阿，把自己位置摆摆正好不好，辩论么说规则，辩的时候么咬文嚼字，显摆你 语文好阿，个你 学什么美术拉，中文系去老，到时候评个最佳碎烦奖，辩论有没有规则不可以站起坐倒走来走去，还脱衣服，手举搞高干吗，还双手，你 以为打架阿，ndg公共场合和浴室的差别都搞不零清个你 做什么大学生呢，去把基本的礼仪学学好，辩论么激动是难免的，个你 干吗就牵强的提高声调了显示辞穷呢，其实大家都理解的，你 饭都吃到肉里去了，没怎么吃到脑里去，总结陈词么就总结咯，大家都文文气气的站在位置上把观点阐明，你 站起来还站到讲台上话筒是给你 这种人用的阿，个声音阿，一楼都听得见，你 以为最后大家是在夸你 阿，叫“下去”的声音我听得最清楚，做人拉，本分点。
希望所有的不爽，睡一觉起来都消失！
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所谓归宿，只是重复着不明的暧昧
貌似明天是很有名的光棍节，总算，貌似在今年过节之前找到了所谓的归宿。
可是终究没有确切的解释来回答，所谓的归宿。大家都说昨天，那些在我看来玩笑的回答，是我们之间的一大步。为什么这个一大步，还是闪烁着完全看不清的颜色。旁观者清，大家都说某人是认真的腼腆的，还责怪我的固执，。可是，为什么我对某人的了解还不如别人的清呢，某人，某人，热度增加了几分，可是失落却徘徊不去，所谓的在一起，总感觉是我的一厢情愿。我喜欢某人，毋庸置疑；可是，某人，说个确定的句子就这么难么，被腼腆包裹还是被面子为难，感觉这段感情是我一个人在生活，一个人走下去。其实，一个人不是第一次。一个人默默的对某人好，一个人孤独的承受压力，一个人在下雨天，一个人在阳光下，一个人体会所谓的恋爱，所谓的失恋，都是一个人。是我太固执，更是我太自私。大家都说，我都到了这个地步，怕什么呢，我都倒追这么久了，也不在乎继续了吧，可是，心里不由自主的说，我在乎。我在乎自己的喜欢被当成新闻，在乎自己的感受被忽略，在乎自己的劳动成果被轻视，在乎自己的喜欢的东西被扔在教室的抽屉，在乎每次都是我主动打电话，在乎每次都是我主动发短信。感情不是投资，不能要求回报。我知道，只是不愿在这样的一厢情愿下去，我不是天生就脸皮厚，不是不缺少关心，不是可以被忽略，我想和你 在一起，想得到关心，想和其他所有女生一样，幸福。
所谓幸福，就只是暧昧不明的距离
我想我应该写下我对你 的好，以及你 对我的好。可是，大概是我对自私。只看到自己的好，你 的好居然写不出一句话。可悲，我喜欢一个不关心我却答应和我交往的人。我在干什么，还是冷静下，把这段感情权衡下。
只是含糊不清的答应怎么可以承受我所有的关心，最后还是我固执。还是我主动.
我错了，错在没有把难题和男生分清。
所谓分清，不再纠结了吧
我到底什么时候开始认清这段感情呢，。大概是我的五角星不见的时候，我的心也就一起走了吧。我承认我喜欢某人，可是，现在也不得不承受这段感情的失败，说再见了吧。
再见，暧昧、纠结。
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貌似很久没写点东西了，想想还是写写吧.
最近忙着校内，还是有点忽略博客了.
关于最近其实真的有点一言难尽，我比较感性，很多东西都有很多感受，而且有些现象，场景一看就难以忘记，并且，在脑中不断徘徊，重复着却不知道是什么理由，也没有什么意义，就这样在脑中没什么道理的重复.呵呵，还真奇怪呢.
然后说说最近的学校。毋庸置疑，把陈某人放在首位，开学到现在很久了，说起来也不是很久刚刚期中考过了，但是好像他就像是认定的，一开始就成了所谓的喜欢对象，而且没有了之前喜欢人的特征，既不是皮肤黑{貌似后面的脖子有点算黑}，也没有什么特别帅的特质，最多也只是算得上干净，我想大概是大学很无聊，想尝试下以前没大胆尝试的事情，关于爱情，总是重复着暗恋或者暧昧，好像本身只适应与暧昧，或者说只是对暧昧有感觉，之后就是停滞不前的敷衍。拿陈某人来说，一开始应该是很中的好奇，以及在全班男生前面的优秀，吸引是比较正常的，但是我很明显的表示甚至误解了喜欢，于是乎自己忽略自己的真是感受，在大家的起哄下，成了所谓的暗恋。回过来想想，其实那个时候应该没有这么快就成了喜欢了吧。反到是现在，貌似追了很久，或则说暗示了很久，自己没了感觉，可能只是觉得他比较特别吧，今天因为得知他一些拒绝的行为，还小哭了一下，真不知道是为了一颗被他在完全不之情的情况下弄丢的星星伤心还是为他没有反应的暧昧不高兴。总之，对他的感情应该没有这么快说停就停，更没有前进或者突破的心情，最多也就把他当成个难题，好好的研究下，就像之前被他的冷漠气到之后跟范诉苦，范说的一样“你根本没恋过，哪里会失恋？”其实，她还是了解我的，很少有人可以看穿我的，她是期中之一吧，算是了解我的，可是她也不知道，我是之一的矛盾，有点表里不一吧，这个问题貌似充斥着感性和理性的徘徊，感性的是喜欢他吧，和他在一起吧，当然前提都是要加个想，理想的是只是想试试自己的能力能不能把这个难题解决好。当然后者不免有些安慰的意思，但是在理性冷静下来，想想的确这样的么。
最近同时和4个男生通着电话，一个学校的虚拟网原来如此强大，而且这4个男生都隐约可以感觉都陈某人这个我喜欢的人的存在，是我想太多了，还是他们也想挑战难题。一个是之前在qq上认识的，算熟吧，可是总是不能把人和声音、语气结合在一起，聊很久了呢，貌似总是可以分享开心忧愁。一个也是qq上认识的，由于同属绘画系有些课是在一起上的，之前也有跟他出去过，但是貌似并不想只是普通朋友，在看到我手机里某人的照片后，终究有些无奈的没有怎么联系过了。写第三个不得不无奈的说又是qq上认识的，这次应该说现在校内网上认识的，体育系的，在宠物买卖中把我当宠物买下过，于是算是认识吧，最近才聊的电话。最后一个是开学才认识的，是同班同学，之前完全不知道他是怎么样的人，但是现在可以确定的说是个好人吧。同班见面的情况比较多，在他面前总是装的很强大，他也很配合的说着表现着怕怕怕的样，但是却说不出，总是想着他，应该不是单纯的照顾同学可以解释的，于是在一次他脚扭伤，我无意知道后买药打车回学校，看到后的语气满是责怪的关心，他终于忍不住问为什么要对他这么好，我也语塞的不知如何是好，但是他知道我喜欢某人，于是联想到是否为了某人来巴结他，不是，真的不是，我却没有如此的肯定的说出口，于是他应该全然误会的以为我的好只是为了另个人。昨天跟丁qw一起出去，回来的时候尽管下着大雨，看到烤玉米忍不住想到他喜欢，就买了，之后等到9点他从网吧回来送过去，被丁qw玩笑的说：感觉你们才像笑情侣，之类的语言，是阿，我没有和某人通这么久的电话，某人从来不会因为我，主动打电话给我，发消息给我。在某人身上的关心是以后所有的总和，但是某人依旧保持着莫不关心的样子。某人不会切半块橡皮给我，某人不会在我生病的时候关心下，某人不会在我没去开会的时候打电话问原因，某人不会在我做了很多事情后当面说谢谢，某人不会兑现给的承诺，某人不会把我每个月花大钱买他喜欢的杂志这件事和为了更进一步和他在一起联系着，某人不会说句对不起，某人不会.......但是上述的所有某人不会的，都在另外的人身上演绎着华丽的美好。
由于现在某男生打电话...就这样吧，现在很开心~
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终究在暑假的叫嚣下开学了，所有的悲伤，感动在开学的辉煌下暗淡。
我站在门口，看着即将开始的4年，不知如何是好。
好像又回到了3年之前，或者是6年之前，站在门口，脸上的懵懂依旧；；究竟是时间忘记了我，还是我忘记了时间了呢。怎么这么多年，一点思绪的变化也没有呢。我抬头看见阳光跨过时空展现在我的眼前，还是没有变呢，可是是什么变了呢。
开学，以为是很轻松的事情，可是在大家的眼里怎么突然觉得很复杂呢，我的笑脸显得如此惨淡..同学都还是友好的，之前以为又高挑又漂亮的终究没出现，大家都很和善呢。可是终究在各种评选的光亮下表现出狰狞，多希望那些都是我恍然的错觉，可是一次次的欺骗和谎言，还是让我明白----所谓的小社会。伪装与虚伪已经不在是恶人的表现，我-------也混进了这趟浑水中，传说中的两面...居然在我身上表现的自然，或许是我之前就已经是这样的人了吧，只是自己站在舞台上展现自己的光鲜鄙夷着影子的黑暗，可是我的影子却在不为人知的背后存在。终究还是长大，不是在师长的教育下，不是在家人的安抚下，居然是在这样的情况下，懂得，成长了。突然觉得可笑，一直被别人当成小朋友的我，其实又很深的城府，心中对每个人都清楚。我想还是隐藏这样的我比较我，毕竟不适应黑暗的魅力。
看到了之前在网上认识的校友，女生已经混熟，男生还是有点距离。某个班长同学由于犹豫被讨厌或者别的原因一直保持同电话，却没有勇气一起出去。某个油画系的同学，在一起开会上课的情况下，被他认出后，还是没有勇气当面打招呼. 后来知道他是贫困生，于是就站在原地，在也没有前进的勇气；就像很缜密的下着一盘棋，自以为实在必得，可是在--贫困生---的重量下僵持了，不知道进退与否，想想觉得自己很虚伪，做朋友还要看家事么？皱着眉想着以后该怎么相处，家事不代表他本人，我们还是朋友，在他完全不知道我的想法的情况下，依旧希望得到他的原谅，原谅我的虚伪...
关于纠结的问题，其实没想过这么快进入所谓的恋爱季节。我想大学和中学最大的区别大概就是老师对与恋爱问题的改变，从前的禁忌貌似现在是驰骋，上课讲起了捎带颜色的笑话，开大会的时候讲某些敏感话题公然提出要我们注意安全的和健康，我们大家都低头不好意思，可是台上的过来人却神色正然。寝室里的姐妹貌似都很热情的介绍...是我表现的明显么？好像没有吧，结果就变成了现在这种状态，本人不愿意有什么发展也不想多一个人照顾，可是...大家都希望多一个帮佣...于是在自己班里随便点了个还看得过去的男生,,,其实很不好意思的,,偏偏他本人不进女色，于是就很自然的变成我很主动的追求或者说是迎合某个季节的到来..大家更是投来鼓励的眼神...或者是心领神会的笑意,,还好那个男生依旧保持一脸呆相,,不然真的在一起还觉得对不起人家了...呃,,,这么说好像太过分了,,其实他还是相当不错的，在一起一定不错................突然感觉到女人的善变了......
就先这样吧，貌似开学是对我心里和生理很打的考验呢..我会成熟拉
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今天去学校了，在树荫下站着等小高，看着自己的影子忽隐忽现的出现在树叶缝隙的阳光中，突然就怀念起那时候。
那时候，某人用单车载我回家，在黑夜的路灯下露出让我着迷的侧面。
那时候，逃避保安的眼睛成了值得炫耀的经历。
那时候，考试分数并不是很高，却依旧大家互相鼓励。
那时候，范同桌、小高、虽男、我会不顾上课铃声的围着手机，伴随着小球的上下心情起伏。
那时候，在吃晚餐的时候唯一期待的就是丢丢的身影，以及她手里的食物。
那时候，总是把舍不得的水果说成吃不下，放在某人桌上还要装成毫不在意的偷偷瞄某人的反应。
那时候，坐在某人的后面满是满足、幸福，所有艰苦，在可以用手指触碰的距离下化为虚有。
那时候，某人偶尔把头靠在我书桌上，我脸上洋溢笑容。
那时候，听老师的课到头晕，在男生的鄙视下大家一起起哄。
那时候，看某人熟睡的侧脸，忍不住担心。
那时候，一点点小小的冷笑话可以高兴很久。
忍不住有很多那时候。
···
点点 滴滴，突然就这样没有隐藏的展现出来。
我站在原地，措手不及。
终于等到小高，尝到等人的滋味，为自己之前的迟到抱歉，想下次再也不愿让自己和别人尝这种滋味。
可是，我们还有多少下次呢。是不是早就不再是小高陪我重演下次了呢。
先是看到保安，不自觉的紧张，互相笑话下，可是还是有点不自然，突然就模糊了记忆，仿佛我是那个从前迟到想逃脱掉的学生。
假装镇定的走进去，习惯的看看橱窗，没有了先前的好学生榜样之类的，只剩下四个很有分量的字：金榜题名。我们所有人都被这四个字证明了高中的三年。好像结局简单到可悲，所有的感受最后都沉浸在这张纸上。
先是到了以前的教室，走到附近的时候，突然听到以前很厉害的一个主任的声音，很明显-------他在上课，然后又不自觉的紧张，赶紧把手机声音关掉，生怕突然响起的声音吵到很久之前在这里安静上课的我们。以及我们美好的记忆。
然后又自觉好笑的走上去，完全是紧张。紧张的向里面的高三打着眼色问好。到了之前所有任课老师的办公室，透过模糊的窗完全陌生的脸，可是蔓延着曾经紧张、无奈的熟悉的氛围。老师们尽管换了一些，可是还是继续执行着教学任务。想起以前在这里经历的点点滴滴，完全浮上心头的感叹。
站在画室旁边一端的走廊上，看着走廊另一端尽头，突然又听到了蝉鸣，树叶斑驳交错的回忆。
终究还是毕业了呢。无数次遐想在这里产生，终于变成现实的时候又开始怀念。仿佛看见自己和范同桌从走廊的另一头走过来，低头摔水笑语。在下课铃声中被打断了，回头看到高三的出来。
在教学楼里串了好一会，还是回到班主任那里。尽管换了办公室，可是陌生的环境丝毫没有影响大家的情绪，在一声：文老师 之后满是熟悉的气氛。他说了很多，从自己的数学科目说到大家的成绩，总之好像有种相见恨晚的感觉。在拿自己的照片的时候看到了某人的，这样沉稳的端坐，没有笑容的脸上看不到稚气，在看看某人穿的冬装，忽然明白原来某人早就长大，是我没有发现，以为暑假改变了什么。在犹豫之后，还是没有拿某人的照片，想想没什么资格，想想没什么意义。
回家的公交上，车还没有停到我们要下车的站，看到前面一辆是小高要坐的车，说：快，追阿。小高笑着说，我在对面。于是下车之后小高过了马路，走之前还说以后要长聚之类的，可是这次感觉和以前说的都不一样，明天她就要开学，大概也会有很多新的好朋友，而我则被冠上“以前好朋友”的帽子。突然看着她的背影，很感伤。我们这样算是背驰么？没来由的想到过去，想到现在，想到从前。没来由的感伤。
背驰，我站在原地和即将离别的朋友说再见。
和过去的三年，毕业了，说再见了。
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很久没写日志了,今天突然来的兴致.
貌似有很久没有认真的写生活了,算起来上一次告别了三年的感情,再上次被某人点名,于是我的生活节奏在这里有些停滞,隔很久了吧.
先说说高兴的事,想应该是生日吧.早几天就有准备的意思,可是就只停滞在思想,行动上存在迟缓,于是在生日前一天晚上猛然觉悟到什么,那一晚还真的有点失眠了.
其实不是大生日,去年是十八,今年也就十九,可是妈妈硬要当成虚年龄的二十还和大学庆功宴放一起,于是就显得很正式.其实前几天就已经开始重视了,譬如花了大价钱去学有点头疼的化妆,虽然到最后还是没把我那点三角猫的功夫用上,可我有很认真的学~前一天突然想起来没有什么特别的衣服,也没有把化妆学,好幸好好朋友J 早就精通化妆也有很多裙子于是...借了她的裙子还靠她才完成化妆...也全靠她才能在生日宴上让别人眼前一亮,自己臭美下有明星的感觉的. 生日还是相当高兴的,大家的祝福络绎不绝,谢谢
----------酱油瓶（从初中到现在的超级好朋友,虽然在外地可早就想到了,去那里之前给了很漂亮的蛋糕相钻项链）；
梦不尔（高中时隔壁班的超级好朋友,尽管没毕业就去了外国,可是很记得我的生日,不仅特意在0点发越洋信息还在中午通过越洋电话传来了美好的祝福）；
以及小蜜蜂和吴一绮（两个都是现在高三的学妹,关系一直不错,虽然我很少充当学姐的榜样,前者还贴心的送双我最喜欢的牌子和颜色的帆布鞋；后者虽然没有送什么礼物可是也记得我生日,在高三的家教百忙中抽出时间发短信祝福我并在得罪妈妈没有钱的情况下陪我去杭州乐园,）；
年糕（同班前桌好朋友,记得我的生日发短信祝福我,并且贴心的告诉我喜欢的男生让他也祝福我,也买了礼物,虽然现在还没看到,可是毕竟有心了,高兴~）；
D.y.q（以前同学以前的女朋友,尽管关系不是很亲近,可是还是记得我生日,在q上传来了祝福,很感谢的呢）；
Z.l妈妈（小学和高中好朋友,大学也在一起, 一起放学回家的隔壁班好朋友, 最实惠的问我喜欢什么找时间和我出去挑）；
佳音姐姐（妈妈的同事一直很照顾我,到处挺我和我妈,送我可爱的hello kity 的睡衣以及祝福）；
X.y（大学同学尽管还没见过面,也算有点熟,有忘记的嫌疑,算是被我讨来的祝福）；
虽男 （貌似是被某人提醒的,在23号早上过了0点才发过来,有点迟到的祝福,虽然晚了点,但是短信却很诚恳的说人不在本地不能陪我过很抱歉,可是为什么还出现错别字而且在之后我的回复也不太答礼,体会不到一点歉意）；
超级感谢丢丢（我说什么都答应的超级好朋友,永远支持我理解我,听我碎烦理解我的抱怨站在我一边,永远都是最好最好的肩膀，生日的事放在心上并且组织大家为我庆祝，送了最实惠的饼干,超喜欢...）、大文子（高中第一任同桌,很理性的处理所有问题敢做敢当的为人,人品超级好,总会在最需要的时候看到,以后也是在同个大学）、范★★（有暴力倾向的最后一任同桌，喜欢狗，虽然之前有误会我太自以为是可是她却理解了我,在去年送了亲手的做的礼物今年送的手表居然是我看了两个月想买的,实在很懂我心~）；
特别感谢全家人的祝福,漂亮的生肖手链、闪亮亮的戒指和耳钉以及透光亮的玉镯, 金银玉就这样在我生日的夜晚集我一身在灯光和众人眼中闪耀,在我的生命中绚烂.
以上都是我感谢的人,尽管我想这些感谢始终都写在我的心底,在博客没有公开之前没有人会看到我的感谢,可是还是很想写下来,都是我的铁杆...其实还有些姐姐和哥哥,因为是妈妈的同事避不开搞好关系可是还是很高兴得到大家的祝福`
花一般的美妙人生~
现在脑子里充满美好的回忆,真高兴我在众人的祝福中长大~
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想想喜欢某人貌似已经有三年了,这么长时间的等待终究没有换了所谓的期待.
于是,在这样的暑假,在自己的领域写下关于某人,关于纠结的结局.
是在某次学校篮球赛上认识的吧,那是不是也应该找个篮球赛结束呢？在最后一场校季篮球赛他
选择弃权的时候, 我就应该学会放下吧.可是那个时候看见他无意的微笑,无暇到忘记了一切,然后就放不下.我什么也放不下,他的一笑一颦在我眼里纠结的疼. 每次在听完他的八卦总是有点难过,愤怒的牵连和他传八卦的女生,现在想想有点对不起,总是心里存在着嫉妒,随之产生的咒骂,可是又有什么用呢.无聊的行为终究没有换取什么,反而在他眼中成了笑话了吧. 在那些女生骄傲的眼神下,我就那么可笑的成为焦点.悲哀的无法诉说感受,而他好象什么也没有发生,照样过他的生活 .好吧,我这样的可笑这样的可悲, 根本没有资格想什么.可是那些女生呢？又有什么资格来说来做所谓的胜者呢？自以为很漂亮很可爱装模作样的关心, 不过是想从我这里探听她们觉得可以拿来嘲笑的“好玩的事”吧. 我是好脾气,但也不至于连做作和真诚也分不清吧, 凭借什么来炫耀呢？甚至根本不存在炫耀的资本,
对,他是喜欢你,而我的喜欢被当作玩笑, 可是完全不想成为你, 不想变成做作的小人, 更不想变成 用恶意的眼神嘲笑别人的人, 我没骨气在大家面前站出来说你什么, 可是请自重,就算我的喜欢的人喜欢你,你也没有资格质问我什么吧, 何况只是传言说, 如果他喜欢人品这样的人,我也不会在留恋什么.
既然什么也没有存在过,那就让时间把那些感觉带走.
我相信时间,强大的力量控制意识.今天画上了句号,终究还是有些不完整,但是, 无论都不会纠结的期待了.说出了煎熬已久的心情,感觉空荡荡.
无论结局,终究还是谢谢他让我爱过.
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注意事项：要遵守游戏规则，好好玩下去，希望自己能得到并延续那份幸福，接下去的朋友也能得到幸福延续幸福。
游戏规则：
1、被点名的人要在自己的Blog里写下自己的答案，然后去掉一个问题，再加上自己的一个问题，仍然组成20个问题，传给其他10个人，列出10个需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2、这10个人要在自己的空间里注明是从哪里接到问题的，并且再想一个题目传给其他10个人，让幸福的游戏继续下去。
3、不能回传，否则犯规！
4、被点到名字的人将得到大家的祝福，并且美丽愿望都会在不久后实现
1、从谁那里接到的题目？
MO.
2、你最在乎的是什么？
亲情,友情
3、你会为了亲情牺牲爱情吗？
会
4、你会选择 "从朋友到恋人"的恋情还是"从陌生到熟悉"的恋情？
这...有差别的么？
5、你有成为同性恋的潜质吗？
完全没有
6、你覺得自己幸福嗎?
还好
7、你觉得与人相处最重要的是什么？
信任
8、被我点名有什么感想？
开心~
9、何时是最難過的时光？为什么？
没有特别的时候
10、你会觉得寂寞吗?为什么?
会..大家不理解我
11、讲得最多的一句话？
和大家讲话都差不多
12、我们现在的年龄应该世俗还是继续纯真？
都有可能的,应人而异
13、现在最想做的事？
和好朋友出去玩
14、现在最爱的人是谁？
所有亲人和好友
15、最大的梦想是什么?
出人头地
16、去年最遗憾的事情？去年最高兴的事情是什么？
没有感觉出某人的感情,某人用车载我回家
17、如果你可以拥有一种超能力，你想拥有什么呢？为什么？
知道别人的思想...做人还是真诚的好
18、如果跟喜欢的人在一起遭到外界的干扰,你会怎么做?
适应
19、这一刻你最想念的是谁呐？为什么吖
想好朋友酱油瓶,因为她就要去外地读书了
20、想什么时候开学？
十一以后。
点名啦点名啦!请以下同学辛苦一下啦! 
╰婲未眠┊ 冬冬 細蚊 黄小信 F。
淺藍色係 生如夏花 無.痕 AYA echo
都是保佑大家...
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阿...好久没写了...被某些刚放假的小朋友说成偷懒,看样子一定要写了,,貌似上一篇还是很久很久以前的事了...良心遭到某些人的怀疑..我来写了哦~其实并没有因为特别关注奥运而玩物丧志,反而有些无聊的只能去关注,至少我是个中国人么~加油也是应该的...现在全家人都在看女足,其实我也很激动,但就怕太激动...时不时的回头看看激动的娘亲还有更激动的比赛...还是继续写吧~
先说说家里的树..其实不是树是绿色植物, 但是已经大到不能只当做绿色植物了,,感觉家里也貌似某个雨林了,..
 这就是传说中的茉莉哦~~~真的很香,,送来的时候就觉得它特别眼熟,后来在刷牙的时候觉悟到是牙膏广告常用到花
 这是柠檬哦..一看就知道
 好大的,大概有3米不到一点~这个...叫滴水观音,,水会从叶子上滴下来...
 这个
很大~
 这个相对小点,,绿油油的呢
 家里的假花,一向觉得妈妈的眼光很独特,，这束花她挑得的确不错
家里多了这么多绿色植物感觉真的很不错...妈妈说空气也清新了,,
闲来无事的时候,练练画,,还是晒出来,,大家一起看~生活的光芒阿~ 还有一张的,也是花,,下次拿出来显摆~
 偶尔出去下,品尝了某个新品种的特饮,味道不错滴
今天回家的时候天边出现的美景让我惊叹,,的确美,可是公车转弯看不清了,于是在家楼底下寻到些美景的足迹
美不胜收
今天又去血拼了,,,还没来得及拍下来我的战利品,,把它留做明天的作业~
这就是生活,,我的生活~
我被我的生活晒的黑灿灿的,,,露出健康的颜色
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有很长一段时间不上网了吧，真的好怀念大家。
真奇怪，不想念qq上的好朋友，不想念离开了好久的网络//想念的居然是未曾抹面的陌生人。反正也习惯了，就这样沉溺在可笑中。没有网络的我就想是没电的电视机，只能映射周围人的事情，自己只能喜欢黑色，什么也没有。
昨天写的日志，今天继续写。昨天么被貌似很没营养的偶像剧吸引去了，其实真的不想装深沉究竟有多像大人一点也不重要，只要我自己觉得开心就好了，我看那种偶像剧虽然看第一集就知道结局就是觉得很好玩啊，就是想看，强迫自己看那种难懂又有深度的东西真的不开心，又何必呢。为了追寻某些长大的足迹就放弃某些最原始的信仰。毫无意义。。。我讨厌的感觉。
有的时候真的很奇怪，越想做某事的时候就是没机会，可是不怎么想的时候机会就特别多。比如逛街这件事，之前很想去没人陪，之后不怎么特别想的时候大家都轻松的答应一起去。迷茫。。下面show一下逛街的成果，之前觉得不是名牌不太好意思拿出来，想想老是看别人的眼光又有什么意义，自己开心就好拉。
貌似前几天去了新学校，怎么说呢，有点失望吧。我的二本生涯就要在这里沉沦吗？真是好笑，总以为大学是什么了不起的地方，现在想想也就这样吧，真是的，太高的希望就失望的越厉害。总是有点难过的，不过貌似很快就要搬了吧，还好，还有一个可以期望的希望。反正也都要努力啊，就算是二本也不能沦落么。好歹也要混出个人样，做出二本的样子。
貌似上礼拜吧，家人请客吃牛排，其实也不是很期待可就是忍不住打扮什么的，弄好出门先陪学妹买碟，她老人家一买就大约2小时，实在忍不住我也挑，可最后老板居然把其中精心挑选的一张送给我，真觉得有点徒劳，这么长时间就做了个免费的挑选，她可是满载而归（将近100张，当然是幸福满满拉）。 下午我们俩度过了超级“高兴”的下午，去了一个吃小吃特别的好的地方，2人吃了片儿川，4个鸡翅，2杯饮料，红豆汤，还有小笼，那感觉相当好，有点像扶墙派了。之后我说请她去某个知名咖啡店，可惜我们是在景区走了两家也都是客满，无奈只能去一家知名pizza店，然后就丢脸到边算钱边吃东西，不过味道不错。之后她说想吃冰激凌，然后又回到那家小吃店又吃了冰激凌，猛然觉悟到我是晚上还有大餐要吃的人怎么可以就这么轻易的将自己的胃填满 可是已经来不及了，她之后去上补习班，而我去了牛排店，面对那种美食。。。不过幸好晚上有看到美景~~还算充实//
跟家人在一起的感觉真好。
 学妹挑的很认真
 我挑的哦，就是老板送的那张。
 shopping的成果~~
 之前陪我好几年的Holle kitty
 很好喝的茶
 很丰盛
 很好喝的样子
 我点的~不是牛排，是鸡排
 吃的差不多~很撑
 街头的美景
 龙船哦~
 街头
 喷泉哦~~~
 在超市里看到的，摆的很漂亮
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